Если, дядюшка Кови все-таки действительно неправ,
То от меня останется
только мокрое место
)))

 253900295 (23:56:33 28/12/2008)

Запрос авторизации:
Орден космических штукатуров-маляров предупреждает
МЫ ЕСТЬ, А ВАС НЕТ

 

Класс)))
Сижу один с Тангой, пью горячий(!) non-Lipton(!!) чай из настоящего чайника, вскипевшего чуть более пары минут назад.(!!!)
А еще с утра был деревом. День без еды, чая, сна и отдыха.
 Да еще и Танга поутру решила остаться дома, а не ехать и слушать со мной всю эту хрень. Я ей крайне завидую - не быть обязанным делать того, что нахрен не нужно можно поставить по важности даже выше счастья.
В общем мне сейчас нужно нечто типа Чемпионского завтрака - окрепнуть, придти в себя и наконец уже начать творить то, чему я научился.

Часть поста за вчера:
Самое прекрасное - поесть после зачета))) Сижу ща в читалке и втыкаю в самого себя))) Вокруг летают какие-то мысли... Молодая пара рядом со мной... учу их частичке своего собственного опыта и вижу в них кусочки тех, кого я знаю, кусочки себя... Так интересно следить за тем, как все начинается между людьми. Так трогательно видеть и чувствовать тот пока еще маленький, едва зарождающийся "лишний кусочек" между ними, о котором они, пожалуй, еще сами не знают... Этот кусочек, уже не принадлежащий никому из них. Танга мурлычет на ушко какую-то песенку, играясь с разноцветными кусочками меня...
Идилия. Эдем.

В каждом из нас есть универсальное оружие. Эдакий ядерный чемоданчик. Называется он "не верю".
Мы можем не верить в идеи. И тогда они исчезают сами-собой, не оставляя вообще ничего после себя. Многие гениальные идеи и замыслы именно так и рухнули. 
Мы можем не верить в то, что завтра нас ждет опасность или даже смерть, чтобы не терять от страха силы, а как-то идти вперед. Благодаря этому были одержаны великие победы в прошлом и обязательно произойдут в будущем.

Но самое страшное его применение - против людей.
Мы можем не верить в людей и они сразу станут слабее и им будет гораздо труднее двигаться к своей цели. Причем, чем мы дороже для этих людей - тем больнее им будет. И тогда мы применяем его совершенно не по назначению.
Иногда мы не верим в тех, кто искренне пытается сделать нашу жизнь лучше, дарить нам свое тепло, делиться радостями и укрывать своей любовью. Тем самым мы убиваем их, рушим лучшее, что в них есть, вместо того, чтоб укреплять и взращивать их чувства своим теплом. Конечно, очень просто и приятно обезопасить себя от человека такм способом. Это дело хорошее. особенно если человек допустил ошибку. Но лучшее ли?
Давая человеку понять, сколь он гадок, плох и неблагодарен, не развиваем ли мы в нем эти недостатки? Не становится ли наше мнение самореализующимся прогнозом?
Что, если мы дадим человеку шанс исправиться, подскажем ему его ошибки с искренней верой в то, что он может быть лучше, терпимее, сильнее? Разве не сделает он все, чтобы оправдать наше доверие?
Мы не можем знать всего. Тем более, когда закрываемся от его чувств, не верим в них. Что случится, если мы постараемся понять, увидеть человека до самой глубины его души, увидеть все самое прекрасное, что есть в нем, вместо того чтобы закрываться и порицать человека?

Очень просто сказать, "я не верю больше в твою любовь". Только обратное доказать невозможно. Всегда можно найти иной мотив, помимо искреннего чувства любить и заботиться. Всегда можно решить, что это просто обман.
Гораздо тяжелее - повернуться к человеку лицом и сказать, что ты веришь в него. Что ты знаешь, что он справится, что такого больше никогда не случится.
Наше "не верю" есть скальпель, которым нужно уметь пользоваться, иначе можно очень запросто ранить им других.

Сегодня я прекращаю запрещать себе думать о Любимой. Потому что смысла в том, чтобы вставать с колен, кроме как ради того, чтобы идти к ней, нет и быть не может. Я крайне остро ощущаю боль где-то чуть левее сердца, но теперь она уже не мешает мне думать о том, что я могу сделать ради Любимой, как мне разрушить ее страхи и сомнения в себе и в нас.
Теперь, делая что-то я не мучаю себя мыслью о том, что с тобой оно далось бы мне легче. Теперь, делая каждый шаг, я знаю, что делаю его ради тебя. В каждом движении моей души я чувствую, что это движение к тебе.

Я буду любить тебя, пока ты любишь меня

А значит, мне нечего бояться. Значит в конце-концов

...я буду с тобой!

По комнате раскиданы листки бумаги с мыслями о том, что делать, переполненные мудрыми идеями в перемешку с пачкой от поп-корна с остатками содержимого, Библией, разнообразными каплями для глаз, подушками всех размеров и расцветок, неубранной одеждой, крышками от бутылок и пакетами с вещами
И посреди всего - одетая в сиреневые одежки коралловая роза, благоухающая чем-то мягким и теплым.
Есть что-то такое в подобном стиле. Может быть мне будет несколько жаль всю эту красоту разгребать завтра, но вряд ли.)) Проблема-таки решена и смысла в этом творческом ритме больше нет.
Как же приятно теперь будет не просыпаться за несколько часов до запланированного времени, выслушивая крики Тела и Мозгов о том, что надо что-то делать и думатьдуматьдуматьдумать. Не заставлять себя съесть хоть что-нибудь, чтобы не слушать по ночам веселое урчание живота. Не курить по n пачек сигарет в день, ощущая уже к середине дня, что ну все, больше не лезет никак. Не забивать на учебу, с безучастным интересом поглядывая но стопки заданий, которые тебе предстоит решить. Не откладывать действительно важные звонки только потому, что тошно уже.
Сейчас я лягу спать. И высплюсь. А с утра - поем. А потом я проживу день так, как уже достаточно долго не жил. И самое главное, я буду спокоен. Действительно спокоен.
Чувствую удовлетворение жизнью. Так, как я жил эти дни - жить нельзя.

Спасибо тебе за эту айсикьюшную беседу. Наверное ты даже сама не представляешь, сколько в ней твоей любви))) Не бойся меня больше. Мне нечем кусаться)

Кстати, некоторым людям я говорил когда-то, что мир ебнулся. Фигня. Это его всего лишь слегка покачало.
"Отныне, с тобой Любовь всего Мира". Это что-то совсем новое. Не мысль, не чувство и не знание.
Но чувствую, что писать об этом буду долго.

Ах да. Еще у меня ощущение, что закончилась первая фаза моей осознанной жизни. Длившаяся порядка 8-9 лет...
Нефиговое ощущение, правда? Охарактеризовать этот период могу очень сильным посвящением себя вопросам взаимоотношений с Любимой.

А в вас горит дикий огонь страсти делать что-то? Вы чувствуете, что завтра будет новый день, а не продолжение вчерашнего?